Recordando

Me encontré por casualidad algunos mails, pláticas, fotos... Tuve una regresión inquietante, me leí pero ya no era yo, no me reconozco en esas letras, no hace tanto que fueron escritas, las personas a quien iban dirigidas ya no están, no queda el enojo mal disfrazado, ni las ganas de ese abrazo, ni ese coqueteo absurdo, ni esa amistad que no lo era.

Hace días recibí un mensaje del recurrente, me invitaba amablemente a ir a su casa y ayudarle a limpiar, más allá de lo estúpido que ahora suena, he pensado que hace un par de años le hubiera ayudado, me habría parecido divertido, hubiera sido el preámbulo del que nunca avanzamos porque no había futuro y sin embargo... ese sin embargo que nos hizo tratar de empezar tantas veces, ese juego de ahora será diferente con el que me engañaba para esa vez quizás si creerle...

Luego una noche cualquiera toco a mi puerta mi amigo cinico, regresó lleno de culpas por promesas no cumplidas que yo no recordaba, regreso pidiendo perdón y queriendo instalarse de nuevo en mi vida como si el tiempo no hubiera pasado, como si yo fuera la misma y estuviera esperándolo para remendar su soledad.

Fantasmas que ya no significan nada, pero que fueron importantes, que alguna vez amé, esperé, deseé...

Que etéreo es el amor... incluso ese que crees eterno

Quiero

Alguna vez don Señor me dijo que sólo lo busco cuando estoy mal, es probable... Don Señor es siempre un abrazo confortable, es como una cucharada de luna... este blog es algo similar...

Estoy desempleada, la situación con mi jefa estúpida era insostenible y mi trabajo acabo como acaban las cosas en la vida real... no importa si tienes razón lo importante es con quien te acuestes. Esta bien me leí amargocina pero no importa me doy permiso de odiar a mi ex-jefa por estúpida y a su jefe por pend%&$#

En estos momentos estoy buscando trabajo ya que aunque fui asquerosamente rica el día que me liquidaron, el gusto sólo me duró un día puesto que tenía muchas cosas que pagar, por ejemplo, mi casa- Terreno- Algo, que ya fue pagado y ya tengo un titulo de propiedad a mi nombre que lo confirma, ya soy gente grande!!

¿Por que estoy triste?, no lo sé, la soledad me pesa, porque es cierto que a pesar de tener gente a nuestro alrededor, más específicamente gente que nos ama, podemos sentirnos solos.

Las cosas no van como yo quisiera, creen que si escribo mis deseos sea más fácil que se cumplan? o es como siempre he creido? no debes decir lo que temes o lo que quieres, lo que temes porque puede pasar y lo que quieres porque no se cumple?

Total, en este año medio caótico quizás pueda arriegarme

Quiero ser yo, sin culpas, sin temores.
Quiero ser fuerte, para exigir, para defender, para limitar
Quiero ser independiente
Quiero aprender
Quiero ser libre
Quiero una gran aventura que me despabile

Quiero dar sin que me pidan
Quiero dar porque quiero
Quiero que lo entiendas

Cumpleaños

Había decidido no cumplir años, no estoy de ánimo festivo, quiero hacer algunos cambios radicales en mi vida, buscar otro trabajo, pagar deudas, escriturar la casa-terreno-algo, matar a mi jefa, etc

El mes de Mayo no fue mi mejor mes, dentro de un año que no ha sido por mucho de lo mejor... Así que el 28 hablé seriamente con mi madre y le dije que este año no iba a cumplir años...

Luego llegó a mi casa LIAM y estuvimos platicando mucho y me di cuenta que a lo mejor era bueno cumplir años y así me sacudía un poco este gris que traigo a cuestas.

Así que ya tengo 29.

Felicitenme!

Pedazos

Me siento partida en muchos pedazos, incómoda en mi piel, no me encuentro, estoy intranquila, triste...

No sé que ha sido de mi... por el momento tampoco quiero saberlo...

Así mis días.

Descabellado

Nunca he entendido frases como... "La tipa sabía que era casado", "Ella le robó al marido"... dichas éstas por mujeres indignadas contra esas sirenas/brujas/mujerzuelas, que han sido las causantes de tantas infedelidades en el mundo.

Porque pobrecitos hombres, ellos están tranquilitos, pacíficos cuando llegan esas mujeres del mal a sonsacarlos a convencerlos de que coman la manzana... ¿Y que pueden hacer ellos?, resistirse? Imposible!, ellos son unas avecillas tiernas, ¿Que van a saber de la vida?

Pero lo que más me molesta es que la mujer perdona a la avecilla extraviada, lo acoge entre sus brazos, lo defiende ante los comentarios de las personas que conocieron su desatino, vuelve a confiar en él, porque a final de cuentas él no tuvo la culpa de nada... Pero la mujerzuela... esa bruja... merece que la quemen, que le coloquen una letra escarlata, que la persigan...

Es por esta clase de cosas que sigo siendo misógina

Recuerdo

Ayer de pronto recordé que fui novia del hombre X por un día.

Mientras platicabamos me preguntó que porque no quería ser su novia, me solté riendo porque era lo más descabellado que había escuchado en el mes.

Se ofendió por mi risa, me sentí mal, le dije que bueno, me prometió todo lo que yo sabía no tenía intenciones de cumplir...

Me dejó en mi casa y no aparecio hasta mucho tiempo después.

Ayer sentí nostalgia del tiempo aquel en que las promesas rotas no dolían

Cri-Cri

Fui con mi padre a Chihuahua, quisimos conocer el museo semilla, fuimos a comer al shangai, platicamos como siempre... Cantamos canciones de Cri-Cri...

Cri-Cri es un lugar al que puedo volver una vez y otra, la voz de mi padre tambien.

Curita

La única vez que he escuchado como se rompia mi corazón mi hermano estaba presente.

No estaba por mí y ni siquiera supo lo que yo estaba pasando, debió haberme visto triste, pero no se acercó a preguntar nada, me invitó a bailar, y bailamos y era una canción alegre y me reí mucho y al terminar la canción me dió un beso en la mejilla y me sorprendí y él regreso a su mesa, a su mundo sin saber que fue su beso mi curita y yo regrese a mi mundo con una sonrisa leve pero ya sin ganas de llorar.

Descubierta

Cometí un error- me dijo serio
Ah si? que hiciste?- le respondo mientras veo su cara de pocos amigos
Leí tu blog- dijo con tono fatalista
y?- sonreí mientras me aterraba al recordar tanto patetismo expuesto
Nunca te voy a ofrecer café

Cambio de idea

Ayer, como por casualidad, me contaron que vas a ser padre...

Recuerdas cuando me dijiste que podría prestarte mi mini cooper para recoger a Mayito (nuestro futuro hijo) de la guardaría?

Me alegra saber que tendrás un hijo... aunque yo ya no quiero un mini cooper.

Así es la vida...

Clima

No me considero guapa, ni mucho ni poco, ni fea ni bonita, ni alta ni chaparra, más delgada que gorda, alguna vez pensé en operarme el busto ahora me parece una locura, no soy vanidosa, "No me peino, no me pinto y no sé cocinar"...

Por eso me quedo sorprendida cuando me dicen que soy guapa o sexy, no me molesta, no lo dudo, tampoco lo creo, me parece un comentario más sobre del clima, algo que no se refiere a mí.

Por eso me quedo seria cuando me ves a los ojos y me dices que te parezco hermosa, porque nunca he sabido sostener una conversación acerca el clima.

Encuentro

No es una historia original, aunque dudo mucho que a estas alturas se pueda vivir una historia original, podríamos habernos conocido en la cima del Everest, él podría ser neozelandes y yo Ecuatoriana y aún así estoy segura de que no seríamos la primera pareja que se conoce en las mismas circustancias, no me ha dicho tampoco ninguna frase que me suene a algo único, no estoy hablando entonces, de algo extraordinario...
 
Consultaba con mi jefe algo cuando lo vi en la puerta, no es particularmente guapo o particularmente alto, no lo vi a los ojos y supe que lo amaría por siempre, sólo lo vi y me apresuré a salir, porque tuve la sensación de que estaba interrumpiendo algo, lo volví a ver dos días después por la mañana, estaba sentado de espaldas en la oficina de mi jefe, lo confundí con J, un hombre con el que trabajo de manera regular, "Hola! ¿Por qué no me avisaste que venías?", se dio media vuelta y me turbé al descubrir que no era J, -Lo siento... balbucí, yo.. te... confundí... perdón... es que... creo que te pareces... de nuevo... lo siento", algo así dije aunque es probable que el oyera algo como bbssaasssassssbbeess perdon...
 
Sonrió ampliamente y me gustó su sonrisa, ¡No te preocupes! me dijo, no pasa nada y ya que estas aquí me presento soy F. y empiezo a trabajar hoy en el departamento de calidad, Hola! dije en un intento de verme menos tonta de lo que me sentía.

-¿Cuando me viste?, le pregunté la noche que decidimos iniciar una relación,- En la cafetería, un desayuno, te vi entrar y no pude quitarte la mirada de encima.

Empezó a coquetearme, a decir algunas frases fuera de lugar, a desorientarme, porque yo, en mi trabajo, siempre ando con mi metro cuadrado a cuestas para evitar la invasión a mi espacio personal.
 
-¿Cuantos años tienes?, me preguntó
-27, respondí y tú?
-Te digo si me dices que no tienes novio...
 
Por cuestiones de trabajo se fue a Canada más de una semana y me hablaba en cada oportunidad que tenía, por las noches me marcaba, platicabamos de esas tonterías que me choca escuchar cuando no soy yo las que las dice con voz melosa.

Decidimos empezar una relación 15 días después de conocernos, no fue particularmente romántico o particularmente emotivo, fue sencillo...
 
Le he pedido que no me prometa nada, ni futuros felices ni para siempres imposibles, -te amenazo entonces, dice, porque te quiero en mi vida- y yo me limito a sonreír.

Estoy contenta, al principio intentaba manterme como soy, pero fue dificil, me atajaba cada salida, combatía mis ataques anticursilería a tal grado que ahora me encuentro hablando como niña de 4 años y cuando me escucho me da pena propia, me veo al espejo desaprobatoriamente..
 
Pero soy feliz en su abrazo y nada alegra más mi día que su risa.

¿Que más puedo pedir?

Benedetti

Un día de estos me sentaré tranquilamente a contar com conocí a ese tipo al que le debo la sonrisa de idiota que me acompaña últimamente.

Por favor que Benedetti se equivoque, que la felicidad con mayúsculas si exista, y que no sea el breve momento que anteceda a la soledad.

Por favor que se equivoque... que se equivoque

Ilusión

No he escrito porque estan pasando cosas en mi vida, más rápido de lo que puedo manejarlas...

Mejor dicho llegó alguien a mi vida y la volteó de cabeza, todo es confuso, las mismas palabras que he escuchado antes pero que ahora me parecen tan nuevas, la emoción que me impide pensar con claridad, la falta de aire que me obliga a detenerme y respirar, la sonrisa de idiota que me acompaña, no recuerdo haberme sentido así, no estoy asustada, aunque debería, no he huido aunque soy yo, no he levantado muros ni me he convertido en el erizo que suelo ser.

Siento que entre tantos sentimientos me perdí y no estoy muy segura de querer salir a buscarme.

...Así mis días

Prospecto

Conocí a alguien... aún no puedo decir mucho porque esta en proceso de evaluación, es como un collage de varios hombres que han influido para bien y para mal (más lo segundo que lo primero) en mi vida. Me asusta por las mismas razones por las que me atrae.

Es demasido pronto para concluir algo, quizás dentro de una semana, me ría de haberlo tenido en cuenta como prospecto, quizás dentro de una semana crea, al igual que mis compañeros, que es un pesado y me anime a utilizar su sobrenombre...

Ojalá no...

No soy

Hace mucho tiempo leyendo a Cristina Rivera Garza encontré un ejercicio titulado Dentro del aro del No, que iniciaba citando

Si olvidara lo que no fui, me olvidaría de mí mismo
Antonio Porchia

A partir de eso ella escribía algunas frases partiendo de la primicia de que somos un ser cambiante y de que cada elección es una pérdida.

Alice y yo continuamos durante un tiempo con el juego

Lo q me define no es lo q puedo hacer, sino todo de lo q soy incapaz
La que no soy tiene poco tiempo para verme, pero cuando se asoma, me ve con sorna, alegrándose de no ser yo
El q no soy reflexiona el momento crucial en el q dejo de ser yo y yo perdi la posibilidad de convertirme en el
¿Cúantas personas dejé de ser al convertirme en lo que soy?
O soy yo uno de tantos q quedaron en el camino?
Puedo ver lo que no soy y alegrarme?
Seran peores los q no son mis demonios?

¿Que pasaría, si me reuniera con todos las yo que no soy?

Y esto me vino a la mente porque mientras leía "Crónica del pájaro que le da cuerda al mundo", me topé con esta frase
"Yo solamente soy el camino por el que transita el que realmente soy"

y luego respiré aliviada... No somos tan raros...

Varios

Me reencontré con alguien, me interesa, le gusta leer, la trova y conoce a Benedetti, son tres grandes atributos, sin embargo también tiene tres grandes defectos de los que huyo, es ex-misionero y soltero, o sea, no me molestan los ex-misioneros casados, bueno sí, pero no tanto como los solteros que se creen perseguidos por una horda de mujeres desesperadas por encontrar marido, demonios! no se creen, la mayoría de las veces si son perseguidos por mujeres desesperadas, es arrogante, ya sé que por default me gustan los arrogantes pero intento dejar ese vicio, y es o fue amigo de un ex de cuyo nombre no quiero acordarme.

Entonces, pensé que quizás podía iniciar una amistad, con intercambio de discos, películas, charlas en cafés, idas al cine y a bailar, o sea una amistad de esas que tanta falta me hacen desde que se casó mi carnalillo (Caranalillo te extraño, snif!) , pero creo que dadas las circunstancias será muy difícil, si empiezo a buscarlo creerá que soy de esa horda desesperada por conseguir marido, porque 1.- Es ex-misionero, 2.- Es arrogante, 3.- Es amigo de mi ex.

O sea, no tiene caso, es de esas historias de las que ya conozco el final.

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Ayer mientras platicaba con una amiga sobre cierto tipo, le dije algo así como "Él dice que le gusta la trova pero escucha a Arjona o dice que le gusta leer pero su libro favorito es "La ciudad de las bestias" de Isabel Allende. Vi que mi amiga me miró con desaprobación su mirada significó algo así que "ya deja de ser tan snob, por eso te va como te va", a veces hago comentarios que se malinterpretan, no me molesta que a la gente le guste Arjona o Coelho, de hecho ni siquiera me molesta que la gente escuche "reggaeton" (siempre y cuando no lo haga a todo volumen cuando yo estoy presente), Creo que cada quien es libre de escuchar y/o leer lo que quiera "si no te gusta lo que escucho o lo que leo estas en tu derecho, pero atacarme por eso no te hace más listo", aunque definitivamente pienso que si te gusta la trova no te puede gustar Arjona y si te gusta el Rock no te puede gustar Maná.

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Siempre he querido ser un personaje de Mastretta pero a lo más que he llegado es a ser uno de Maitena.

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Desde hace muchos años tengo correspondencia con alguna persona, mails o cartas larguisimo(a)s donde nos contamos sobre nuestros días, es una persona a la vez, pero no es la misma, hay personas que tienen una parte de mi vida de la que no me acuerdo, han conocido a alguien que ya no soy, si les pidiera a esas personas que me dibujaran entre todos, sería un alebrije.

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Tristeza

Me siento triste, me siento triste, me siento triste, me siento triste

y leer mails antiguos, no ayuda...

...Ni ayuda recordar cuanto que te quise

Espiral

Recurrente- Tu no te arriegas, te encierras en tu mundo y no me permites conocerte, no quieres perder...

Lagartoncilla- No he visto que tu te arriegues, no me pidas nada que no estes dispuesto a dar.

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Recurente- ¿Nunca te has arriesgado?

Lagartoncilla- Si, y todavía algunas tardes, me duele lo que perdí.

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Recurrente. -¿Por qué nunca ha funcionado lo nuestro?

Lagartoncilla- Porque tu no has querido quedarte en mi vida como amigo y no confío en tí lo suficiente para iniciar una relación

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Recurrente- Me gustas, te gusto

Lagartoncilla- Ese nunca ha sido el problema

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A veces, mientras escuchamos música y te instalas en mi casa como si fuera tuya me provocas tanta ternura que quisiera abrazarte y decirte que esta vez lograremos estar bien, luego empiezas a hablar, a exigir atención, a pedir que te dedique tiempo, cuidados, que te abrace y te diga que eres grande y me desesperas y sé que no lo logreremos, que el problema siempre ha sido que crees que eres más importante que yo.

Arrogancia

Te has enamorado?- me pregunta como si cualquier cosa-

Sonrío, porque sé que lo que realmente quiere preguntar es -¿Te enamoraste de mí?

A veces me enternece tanta arrogancia